К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

"- Распространите среди жильцов нашего ЖеКа.
- А если не будут брать?
- Не будут брать, отключим газ...".

(с) "Бриллиантовая рука"

***

- Если Вам отключили отопление, то встаньте в угол, там всегда 90 градусов.

***

Объявление в подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

***

Уважаемые жильцы!
Завтра в 12.00 за не оплату коммунальных услуг в Вашем доме будет отключено электричество, отопление, холодная и горячая вода, выбиты окна и двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны!
С уважением, Администрация.

***

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

- Hет, нам повысили кваpтплату...

"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает"
В.И. Ленин, том 49, ПСС, стр. 150

В чем разница между юристом и богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Уважаемая Наталья Беспалова! А Вы случайно не юрист?

"Гараж".
1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель:
- Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города
новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от
4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать.
Голоса из зала:
- Давайте побыстрее, у всех дела!

"Гараж-2".
2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель:
- Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение
интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства
новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража.
Правление уже написало обращения в Общественную палату,
президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У
нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку
или сразу и то и другое. Давайте голосовать.
Голоса из зала:
- Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с
чиновничьим беспределом!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Даже не случайно - НЕТ!! Просто стало несколько скушно от Ваших непрерывных нападок и как юриста и видимо как человека..))
Что зацепило???

Если в обычных подвалах водятся крысы, то в подвалах бизнес класса, чисто
конкретно, - шиншиллы.

Карлсон наконец-то приватизировал дом, на крыше которого он жил. Теперь
на крыше живут жильцы.

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

В зоомагазине:
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем это вам?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, как до моего приезда.

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов
7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

Из речи Председателя на собрании жильцов одного дома:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец,
а кто не жилец”...

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР №_______

г. Москва
"___" ______________ 199__г.

__________________________ (далее "кредитор"), с одной стороны, и
__________________________ (далее "должник"), с другой стороны,
заключили настоящий договор:

НА ПРЕДМЕТ
1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме_____________
и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться
и погасить должок на раз, без базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.

ФОРС-МАЖОР
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат
был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя
и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе,
ходки, чалки и т.п.

ПРАВА
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано
на сходняке.
5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.

Кредитор ___________________________________________________________.

Должник ___________________________________________________________.

В гостях хорошо, а дома у меня нету...

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном
совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны.
Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Обманутые дольщики "Дома-2" митингуют на Кузнецком мосту. Организаторы
проекта до сих пор не могут ответить когда же наконец закончится этот
долгострой.

Из выступления главы муниципального района: "Органы местного
самоуправства..."
Дальше ничего не было слышно.

Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое
можно купить на 5000 рублей.

* * *

В связи с ежегодным массовым отключением горячей воды населению страны
предлагаю "День России" 12 июня переименовать в "День Немытой России".

* * *

- Почему это у вас что ни собрание - то перепалки, брань?
- А слово "собрание" и происходит от слова "брань"!

* * *

Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой
первый финансовый отчет.
Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая
фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.»
Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ...
все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется
вычесть из вашей зарплаты.»
Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ...
так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?»
(А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»

Я валялся!

- Как крупнейшего девелопера, нам хотелось бы узнать ваш прогноз: как
мировой кризис скажется на темпах работы по возведению ваших
крупнейших объектов?

- А в Таджикистане интернет - уже есть?

- Пока нет.

- Уффф... Значит, работаем пока...

"Одряхлевшие адвокаты в черных сюртуках, которые в былые дни осаждали полковника Аурелиано Буэндиа, а теперь представляли интересы банановой компании, опровергали все обвинения рабочих с ловкостью, граничившей с колдовством. А когда рабочие составили общую, единогласно одобренную петицию, то прошло немало времени, прежде чем удалось официально довести ее до сведения банановой компании. Стоило только сеньору Брауну услышать о петиции, как он тотчас же прицепил к поезду свой великолепный вагон со стеклянной крышей и исчез из Макондо вместе с наиболее крупными представителями фирмы. Однако в следующую субботу рабочие разыскали одного из них в борделе, где он лежал голый с женщиной, согласившейся заманить его в ловушку, и заставили подписать копию петиции. Траурные законники тем не менее доказали на суде, что этот человек не имел никакого отношения к банановой компании, и, чтобы никто не усомнился в их аргументах, вынудили власти посалить его в тюрьму как самозванца. Позже рабочие захватили самого сеньора Брауна, путешествовавшего инкогнито в третьем классе, и заставили его подписать другую копию петиции. На следующий день он предстал перед судьями, волосы у него были выкрашены в черный цвет, и говорил он на безукоризненном испанском языке. Адвокаты доказали, что это не сеньор Джек Браун, главный директор банановой компании, уроженец города Пратвилл, штат Алабама, а безобидный торговец лечебными травами, родившийся в Макондо и там же окрещенный именем Дагоберто Фонсека. Вскоре, после новой попытки рабочих добраться до сеньора Брауна, законники развесили в общественных местах копии свидетельства о его смерти, заверенного консулами и советниками посольства и удостоверявшего, что девятого июня Джек Браун был раздавлен пожарной машиной в Чикаго. "
Габриель Гарсиа Маркес "Сто лет одиночества".

"А где лопата?" (с) тоже анекдот.

Что-то я не понимаю, если эта бумага была выдана 25-го мая, не являлась ли она достаточным документом для выдворения ЧОПа 30го мая с территории дома номер 1? Или её не предоставили милиции?

По штемпелю отправлено 16.06.2009 г.

Понятно. Спасибо.

Давайте 30го июня сделаем ход 2

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

***

Чиновник посетителю:
- Вы - обманутый вкладчик?
- Нет.
- Обманутый дольщик?
- Нет.
- Обманутый заемщик?
- Нет.
- А кто же вы обманутый?
- Гражданин.
- Ммм... у меня такого нет в списках... Это что, новая категория?

объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"

Руководитель ЖКХ:
- Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого
повернется язык сказать, что мы плохо топили?

* * *

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А Чингиз-хан 300 лет ясак не подымал.

* * *

Это про нас В точку!

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

На злобу дня.
Врач пациенту:
- Как это вы умудрились сломать челюсть сразу в трех местах???
- Понимаете, доктор! Я экскаваторщиком работаю. Вечером в пятницу смотрю, люк открытый. Ну думаю, за выходные кто-нибудь из детей туда точно свалится. Ну я, от греха подальше, накрыл люк ковшом, и ушел на выходные. В понедельник утром ковш поднял, а оттуда трое сантехников появилось....

Основные положения Конституции России - Глава «Права и свободы каждого,
Человека и Гражданина»: 1) Все равны перед законом и судом, но Человек и
Гражданин – свободнее и равнее каждого.
2) Каждый имеет право на жизнь, на уважение его достоинства, на свободу
и личную неприкосновенность, пока не перейдет дорогу Человеку и
Гражданину.
3) Каждый имеет право на свободу той мысли и того слова, которая
нравится Человеку и Гражданину.
4) Каждый имеет право принимать участие в управлении государственными
делами, но управлять может только Человек и Гражданин.
5) Каждый имеет право владеть, пользоваться и распоряжаться своей
собственностью, а Человек и Гражданин – и чужой, в том числе и каждого.
6) Каждый имеет право на бесплатную охрану здоровья и медицинскую
помощь, но не лечение.
7) Каждый имеет право на бесплатное образование, но не обучение.
8) Каждый обязан платить законно установленные налоги и сборы Человеку и
Гражданину.
9) Права и свободы Человека и Гражданина защищаются судом, а каждому
гарантируется право знать свои права и обязанности.
10) Конституционные права и свободы Человека и Гражданина не могут быть
ограничены, а каждый обязан неукоснительно соблюдать Конституцию и
законы, не посягать на права и свободы, честь и достоинство Человека и
Гражданина.

Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".

Цитата от сегодня с форума Новостройки :

"Как дольщик БЖК, советую вам очень хорошо подумать прежде чем купить "билет" и отправиться в это увлекательное "приключение".
Если время у вас есть, нервишки не шалят, то "вперед и с песней" (бонус от ГС (по ЖКИ, БЖК, ЖКК) - "бесплатное" юридическое образование ). "

Источник: http://www.nhouse.ru/forums/index.php?show...st&p=190094

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Правительство России разыскивает международный суд, готовый принять постановление о том, что Украина обязана платить Газпрому за транзит газа через территорию Украины. Ведь принял же Верховный суд России решение, обязывающее жильцов первых этажей платить за лифт.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Забавно конечно, но наверное некоторые вещи надо воспринимать так как оно есть, просто потому что так положено. У меня друг живет на втором этаже, но при этом лифтом он ни разу не пользовался. Даже диван проще донести так, чем заталкивать в лифт. Что же ему теперь, в Верховный суд идти? А ведь те кто живет на 10-м во сколько раз больше изнашивают технику, чем те кто на 4-м? Выходит и платить должны по разному? Опять повод для суда? В автобусе, кто-то сел, а кому-то места не хватило. Заплатили поровну. Тоже в суд?

-Товарищ прапорщик, а ведь если ствол у пушки загнуть, она за угол стрелять сможет!
-Точно! Ты гений! Идем к генералу!
-Товарищ генерал, а ведь если ствол у пушки загнуть, она ведь за угол стрелять сможет.
-Не сможет!
-Ну почему???
-По уставу не положено!

После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству.

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации.

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

Из американского "Руководства для умельцев: почини сам". Если у вас в доме погас свет:
1. Убедитесь, что оплачен счет за электричество.
2. Проверьте пробки в распределительном щитке.

По материалам интернет-блогов:

Сегодня, 18 мая, в Москве состоится САНКЦИОНИРОВАННАЯ
акция в ПОДДЕРЖКУ КОРРУПЦИИ!

Действо состоится с 12:00 до 14:00 по адресу ул. Рождественка, д 1, с.1.

Лозунги: «Взятки - достойным!», «Хватит издеваться над коррупционерами!», «Сделал дело - сиди смело!», "Коррупция - кровеносная система России" =)

Прошу по возможности поддержать!
Тут - bb-mos.livejournal.com/173394.html
и тут - publikator-s.livejournal.com/96217.html

via skobars

Сегодня, 18 мая, у здания Минтранса РФ пройдёт САНКЦИОНИРОВАННЫЙ пикет...
В поддержку коррупции!

Камрады обещают, что скучно не будет. Адрес проведения пикета: Москва, ул. Рождественка,1 стр.1. Время: с 12:00 до пока не разгонят дубинками 14:00.

По информации publikator_s .

Тему развивает блоггер trutens .

Цитата:

...Группа активистов из второго миллиарда списка "Форбс" будет требовать, чтобы завистливая общественность убрала своих грязные лапы от чиновников, сколотивших баснословные состояния на госслужбе. Кто виноват, что вы такие тупые и не можете зарабатывать на своих должностях?

Приглашаются все, кому небезразлична судьба страны и ее лучших сынов, подвергающихся гонениям со стороны отдельных несознательных правоохранителей и прокуроров, а также отмороженных правозащитников, с которыми не делятся.

В акции будут участвовать не только настоящие патриоты страны, рассчитывающие на посильное вспомоществование со стороны взяточников и казнокрадов, но и продвинутые блогеры.

Акция приурочена к подаче деклараций чиновниками и членами их семей за 2009 год.

Участников акции задевает, что рейтинге коррупции Россия разделила 146-е место с Кенией, Камеруном, Эквадором, Сьерра-Леоной, и особенно с Украиной. Сколько мы еще буде мириться с этим ПОЗОРОМ!?

Давно пора оставить эти недоразвитые страны за бортом и наконец-то перешагнуть через рубеж 150-го места.

Нам это по силам!